Semana maldita

Hace poco más de una semana, trabajaba en un par de posts, sobre los empresarios y los municipios, viendo pasar los días, hasta que pueda retomar la parte final de un proyecto, que me ha costado de forma literal, sangre, sudor y lágrimas. Estaba contento, de hecho, estaba feliz, con cierta conversación que sostuve el día Sábado 16. Nada me hacia suponer, lo que vendría un par de días después.

Un día, como ese juego de poner fichas de domino, una tras otra, se fueron prendiendo las alarmas, hasta que al final, todo ardió. No es posible, que pueda transmitir el dolor y la desesperación que sentí, al creer, que nunca volvería a ver a una persona, que ya se me hace indispensable para vivir, para que mi vida valga algo, para que me den reales deseos de abrir los ojos cada mañana, y de golpe, sentir que ya no estaba. Las dudas, los miedos, todos los fantasmas que podía crear mi mente, me rondaron esas casi 36 horas de mierda, sin saber, sin conocer, sin entender. Y la rabia y frustración, que nadie me dijera algo, que nadie pudiera entender lo que sentía.

Al final, desesperado, confundido, sin dormir, sintiendo las mismas cosas, que cuando murió mi Padre hace un par de años, alguien se apiado por un momento y me informó lo que pasaba. Que Ella estaba bien. Eso me alegro, pero ese sentimiento, se moderó, cuando a reglón seguido me entero, que estaba en peligro, en peligro real, que no era una estúpida película, que era la vida real y que Ella, podía ser lastimada. De la pena, y el dolor, pase sin descanso a la ira, a la frustración, y la impotencia de no poder hacer algo, de no poder, con solo pensar y desear, eliminar ese peligro, y con el paso del tiempo, incluso parecía que Yo mismo podía estar compartiendo ese peligro. Creo que en el fondo, es lo que deseaba, que Yo fuera el blanco, que Ella, estuviera a salvo, por que al final, Yo valgo bien poco a su lado, y si el destino debe salvar a alguien, Ella siempre debe estar primero.

Otra persona se apiado de mí, y pude por fin comunicarme con Ella, y en lo poco que podíamos hablar, solo traté de que no se sintiera sola, y hacerla reír, pero el miedo, la angustia, seguían presentes, y seguían carcomiendo mi cabeza. Cruzaba los datos, analizaba los tiempos, demasiadas coincidencias, demasiadas para solo ser coincidencias. Quería actuar, necesitaba información, y pongo mi palabra en esto, que hubiera usado aún este blog, y a cualquiera me pudiera ayudar, sin importarme que leyera a Ayn Rand o Marx, que lo único importante para mí, era su seguridad. Es extraño, pero es cierto, llegan momentos, en que al final, no importa quien eres, que crees, que hiciste, solo importa, que es lo que estás haciendo. No hay ateos en un submarino, tampoco colores políticos frente a un sicópata.

Al final cuando, demasiadas dudas y preguntas, llenaban mi cabeza, y ya tenía definido un curso de acción, como un mal sueño, una tormenta violenta y repentina, todo paso, y no fue más que un maldito espejismo, una falsa alarma. La Policía y la Fiscalía ya no eran necesarias, y otras medidas tampoco. Aún tengo eso sí, la sensación de vértigo, como si esta maldita semana, hubiera durado muchos meses. Me siento cansado, y a la vez relajado, pero me hizo consiente, que si bien, esto solo fue una terrible malentendido, si hay un peligro latente, y sobre todo, me hizo consiente, lo que Ella, ha terminado significando para mí y que si Ella desapareciera, mi vida no valdría ni una maldita mierda.

Lo que viví, no se lo doy a nadie, y necesitaba sacarme toda la angustia, el dolor, el odio y la rabia, que se habían acumulado en mí... pero algunas cosas toman más tiempo que otras.

As tave myliu Hechicera, y eso es lo único que a mi me importa.